De Rinocerontes y demás yerbas

-Buenos días Señor Rinoceronte ¿Podría dejarme pasar por su territorio?
- ¿Con que objeto?
- Con esta hojita y este lápiz nomás
- Digo con que motivo, razón o circunstancia
- ahhhh .. Voy a hacerle una entreviste a la Liebre
- ¿A la liebre? ¿a ese conejo de mierda? ¿estas en pedo o te fumaste una vaca?
- No lo que pasa es que ganó la carrera a la tortuga y al zorro y tiene que aparecer en el magazín de la selva.
-Buehh, esta bien pero con la condición que en la próxima portada aparezca yo como vencedor de la riña con el elefante.
-Pero si ustedes nunca pelearon… como que usted arrugo.
- No hables al pedo che que ese día estaba con diarrea y además si el forro del elefante se calienta le chamuyo que vos inventaste todo y que no tengo nada que ver.
- Listo acepto, yo no soy cagón como otros…
- ¿Qué te pasa chabon? No bardies si no te aguantas..
- Perdón perdón.. bueno ¿puedo pasar?
- Si pero primero tenes que llenar los siguientes formularios y hacerme un deposito de seguridad a la cuenta xxxxxxxxxxxxx (por razones de seguridad no se publicara el número real de la cuenta de Don Rinoceronte).
- Tomatela Rinoceronte del orto por que no te vas bien a la mierda y te dejas de joder, te voy a cagar bien a golpes hijo de mil putas.
- ¡No para para!… no te enojes era chiste pasa nomás que esta todo bien con vos, pasa tranquilo.
- Bueno chau.

Moraleja: No se, piénsenla ustedes por que ya me salto la ficha…

Patetico

Sábado a la noche….

-Hola ¿Ricardita?
- Si ¿Quién Habla?
- Bertola
- Llamame en 20 nminutos que ahora estoy chateando con una negra de Samoa re copada.
- OK

A los 23 minutos…

-Hola ¿Ricarda?
-Si Berti, hablame rápido que ahora estoy bardeando en el fotolog de unos tarados.
- ¿Salimos a bailar hoy gorda?
- No creo Berta, todavía tengo que postear en mi blog, en mi fotolog, y firmarle a gente que no conozco y seguramente le importe un carajo mi opinión, pero esto es mi vida.
- Como quieras, yo había arreglado con un par de pibes muy copados pero si preferís la compu todo bien.
- Berti seamos realistas, peso 140 Kg, soy negra y tengo granos ¿crees que algun chico se interese en mi?
- Mira Ricarda, te soy sincera, soy tu amiga por que te tengo lastima nomás y tenes razón en tu puta vida vas a coger.
- No seas así che, ya me voy a enganchar algo por el Chat y vas a ver.
- Ricarda enganches lo que enganches ni con un palo te tocan a vos, sos demasiado fulera.
- Anda a cagar puta barata, te voy a crear un blog y te voy a re escrachar mal.
- Hace lo que quieras, eso no te va a hacer menos fea, pero vos lo dijiste esa es tu vida.
- Dale seguila, que tengo un amigo que es re haker, le voy a decir que te haga mierda la cuenta de mail.
- Boluda el mail lo uso solo para recibir pelotudeces pornográficas me chupa lo que hagas o puedas hacer.
- Chau Berta, no te quiero ver más ya te elimine de mis contactos.
- Chau Gorda, comprate un vida y con el vuelto un choripan.

Para nuestra amiga la tortilla de huevo de paloma.

Posteo Obligado

- Hola ¿Qué haces?
- Pienso…
- ¿y que pensas?
- Que mierda postear en mi blog.
- ¿Te ayudo?
- Dale, tirame ideas.
- Escribí sobre la guerra del golfo
- No pelotudo, el blog se limita a dialogo entre 2 personas.
- Ahh ¡ Que pelotudes
- Callate y tirame ideas
- No se … ¿un enano y un títere?
- Paso…
- ¿un nene y la mamá?
- Eso ya lo escribí..
- ¿Un perro y un gato?
- Son animales Gil.. no hablan
- Pero podrías tirarte a la onda fantástica..
- Deja de decir pelotudeces y seguí tirando ideas..
- ¿Un medico y un abogado?
- Muy predecible..
- ¿Enano y gigante?
- Insipido…
- ¿Pobre y rico?
- Deja deja… posteo esta conversación y que se vayan a la mierda.
- Listo pero para la proxima te dejo a un ermitaño y una vieja.
- Uhh esa es buenísima la tendré en cuenta para próxima.
- Chau

Dejenme Dormir

Sabado a las 10 de la mañana.......

- Hola ¿Cómo le va señor? Nosotros somos vecinos acá del barrio
- ¿De que religión son?
- De los santos apostrofitos encanutados de la iglesia de los días de trueno.
- No me interesa.
- Pero señor por favor escuche lo que tenemos para decirle, todos cometemos errores, a usted también le habrá pasado.
- No
- ¿No? ¿Usted nunca cometió un error?
- Nunca
- Buenos señor le dejamos esta Biblia para que lea.
- No no no… no quiero en mi casa esas biblias, yo se muy bien que ustedes la usan para controlar las mentes de las personas con su satélite neoyorquino.
- ¿Cómo? ¿De que esta hablando señor?
- Ya basta, ya hablaron suficiente, ahora es mi turno de exponer mi teoría de la creación del todo.
- ¿Cuál es su teoría?
- En realidad nosotros fuimos creados por un ser grotesco llamado CARL-O-SOUL, cuando el mismo después de jugar varias horas en el arenero cósmico contrajo una especie de toxoplasmosis ultra celestial, cuya infección llego a sus ojos (el planeta tierra) y desato una serie de sucesos emancipados e inversamente proporcionales al costo de la tira de asado que desencadenaron en la creación misma. En resumen somos unos parásitos de mierda que dejamos ciego a nuestro creador.
- Señor, usted esta loco.
- No más que ustedes, esta idea no puede ser más descabellada que las tantas que manejan las varias religiones reinantes.
- Usted esta condenado, el fin llegará pronto.
- Todos estamos condenados pues se aproxima la era del planeta de vidrio.

Historia Real

En un examen de Física…

- Buenos días Ramírez.
- Buenos días Ingeniero.
- ¿esta nervioso Ramírez?
- Un poco si, pero confiado, estudie mucho.
- ¿Prefiere exponer las bolillas 8, 9 y 10 o responder a las preguntas que le formulemos?
- Me resulta más cómodo responder a las preguntas.
- Déme una definición de sonido.
- El sonido es una sensación, en el órgano del oído, producida por el movimiento ondulatorio en un medio elástico (normalmente el aire), debido a cambios rápidos de presión, generados por el movimiento vibratorio de un cuerpo sonoro.
- Bien Ramírez, y ahora ¿el sonido puede atravesar las paredes?

..Ramírez piensa y titubea hasta que larga una respuesta contundente…

- No.
- Bueno Ramírez, por favor salga, cierre la puerta y vaya al aula adjunta.

…Ramírez Sale, cierra la puerta y se va al aula adjunta.

- RAMIREZ ¿ME ESCUCHA?
- SIII
- ENTONCES VENGA A BUSCAR SU UNO!!!

¿Azúcar o edulcorante?

Llega a un bar decidido a tomar un café por primera vez en su vida…

-Hola buenos días señor ¿Qué le sirvo?
-Un café por favor.
-¿Grande, mediano o pequeño?
-¿Cuál es el más rico?
-Todos son ricos señor.
-Bueno entonces un mediano.
-¿Cortado?
-¿Cómo?
-¿Cortado con leche o solo?
-No tolero la lactosa, solo por favor.
-¿Alguna medialuna?
-No, solo café
-En un momento se lo traigo
-Aquí estaré cuando regrese señorita.

A lo 20 minutos.

-Aquí tiene su café señor
-Muchas gracias
-¿Azúcar o edulcorante?
-¿Cuál es la diferencia?
-Que el edulcorante no engorda
-¿y el azúcar si?
-Así es
-Dígame la verdad ¿usted me ve gordo señorita?
- No señor
- Bueno tampoco quiero estarlo, es más, supongo que ninguna persona querrá engordar
- Supongo
- ¿Entonces por que ofrecen azúcar que engorda si toda la gente pedirá edulcorante que no engorda?
- No señor, tienen gustos diferentes, a mucha gente no le gusta el sabor del edulcorante.
- Sabe que señorita, esto de tomar café es muy complicado, demasiadas dudas, dígame cuanto le debo.
- Son $5 señor, ¿pero no se va a tomar su café?
- volveré en una semana cuando me sienta más preparado, creo que todavía estoy muy verde para comenzar con este vicio.
- Hasta luego señor.
- Hasta luego señorita y no se olvide que según la cultura Irlandesa la decimoquinta es la vencida.

Juancito estaba cansado de correr

Un día llego a su casa hecho mierda…

- ¿Qué te pasa hijo?
- Estoy cansado de correr mamá
- ¿Y por que no paras?
- Por que si paro el perro del vecino me alcanza
- ¡Dejate de joder pelotudo si ese perro es más bueno que el pan!
- Uno nunca sabe mamá yo prefiero prevenir que curar
- Hace lo que quieras nene pero no me rompas más las pelotas
- Pero si vos me preguntaste que me pasaba, yo simplemente te conté mi situación.
- ¡¡¡ME SACAS PENDEJO, ME SACAS!!! , VAS A TERMINAR EN EL LOQUERO COMO TU PADRE
- ¿No que mi padre se había muerto?
- Si pero en un loquero
- No conocía esa parte de la historia
- Mira nene dejame cocinar y si te portas bien otro día te cuento
- Esta bien mamá ¿pero sabes una cosa?
- Que hijo…
-A veces las madres son más peligrosas que los perros.

CHAU